Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente

sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
> Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire
> sur la couchette.
> Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village,
> la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
> Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
> - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
> - Que nous avions fait l'amour deux fois.
> - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
> Et la nonne lui répond alors :
> - On ne va pas se quitter comme ça...

La braguette du curé
> La bonne dit à son Curé :
> - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
> Le Curé répond :
> - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
> Le lendemain Marie dit à son Curé :
> - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
> Le Curé dit :
> - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
> - Oui, dit Marie.
> - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
> - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

> Le pêché de chair
> C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
> La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
> - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
> Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
> - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

Les clés du Paradis
> Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
> - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari,   c'est vous dire !
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> - Et vous ?
> - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
>

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

La Mère Supérieure
> C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
> - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
> Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
> - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation

de la mère supérieure !
> - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !