n enfant a été frappé par la voisine La mère, furieuse, va lui demander des explications: - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ? ____________________________________________________________________ Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre: - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?______________________________________________________________________________ Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges: - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire… La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans. ____________________________________________________________________ C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari: - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande: - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ? - J’irai te chercher. ____________________________________________________________________ C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit: - Félicitations: vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement répond: - Ma … C’est qué voyez-vous… j’ai oune espèce de canon… Le médecin conclut: - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout noirs. ____________________________________________________________________ Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père: - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père: - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. ______________________________________________________________________ Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque". Le premier commence: - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien! Le second se lance: - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien aussi ! Au tour du troisième: - Moi, il ne me manque rien ! Le professeur est très étonné: - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute tout de même: - Je vous assure qu'il ne me manque rien : l'autre jour, on était tous en famille, ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! ___________________________________________________________________ Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari: - Allo, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? - Euh, … elle se promenait avec lui sur le balcon... ________________________________________________________________ Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! _________________________________________________________________ Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien lui répond: - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après …. une opération des amygdales ! Bizzzzzzzzzz...bonne journée....Cath

 

 

On frappe à la porte : - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et la vielle s’écrie : - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise ! Deux femmes d’un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance ! Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte BARDOT. - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ça y est... Elle lui envoie le message texte suivant : Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes Je t’aime. Lui, il lui fait la réponse suivante : Je suis aux chiottes... Je t’envoie quoi ? Vivement cet été… Cet été, examen pour tout le monde… D’abord repassons le B.A.C. (Barbecue, Apéro, Cuite) Après repassons le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste) En enfin, R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile) Et comme les cycliste E.P.O. pour tout le monde (Eau Pastis Olives)

Innocence des mots

1 - La nudité   

 

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